Decisiones

Lo complicado de la vida es el tiempo, el empezar a vivir en el tiempo que vivimos, el dejar el pasado y solamente proyectar pocas cosas en el futuro. No es imposible pero cuesta, cuesta no anhelar y querer volver, o querer ir dependiendo el caso.
Siempre le tuve una especie de odio al presente, porque parece ser nada, es u instante, una decisión que te puede cambiar la vida totalmente, hasta incluso quitártela.
Pero al fin y al cabo el único tiempo que vamos a vivir por el resto de nuestros días es el presente. Los momentos se pierden en el vivir, se guardan en la memoria y se los recuerda como anhelos, como odios, como aquello que de alguna manera nos representa y aunque, por más que queramos cambiarlos o revivirlos, eso nunca jamás se hará posible.

Las decisiones se toman una sola vez.

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Día 39 - Una foto de tu comida favorita.

Pastel de papa <3

Soledad

Estos últimos cuatro meses estuve con el peor bloqueo mental de mi vida, entre algunos temas de salud (un pequeño hipotiroidismo, nada grave, se soluciona con una pastilla todas las mañanas) y algunos problemas sentimentales que hacen plantearme las siguientes preguntas: ¿Qué es realmente la soledad? ¿Cuándo se está en verdad solo?
Se supone que la soledad es sinónimo de aislamiento, a no tener contacto con otros ni siquiera mediante la PC o el celular ¿Está mal pensar que estar con nosotros mismos es una gran compañía?
Quizás el error está buscar algo en la soledad cuando ésta es ausencia, carencia de "ese algo" que uno busca. Nacemos solos, morimos solos, pero vivimos acompañados. Hay que elegir con quien llenar la soledad, el vacío, la ausencia. Aquel sentimiento hiriente que nace de la incomprensión. Aquel sentimiento dulce cuando solo se quiere pensar en uno mismo. Aquella sensación que aparece y desaparece, como las luces que prenden y apagan, como la vida...

¿Estamos solos con nosotros mismos o nosotros mismos estamos solos?

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Día 38 - Una imagen de su bebida favorita.

En realidad cualquier bebida está bien, exceptuando algunas como la cerveza o el vino, luego cualquier cosa me gusta, pero ahora estoy antojada de esta.

Inestabilidad emocional

Hace tanto que no posteo nada por acá. Estoy pasando por un bloqueo existencial, por un torbellino de emociones que no encuentro la manera de expresarlas sea de forma escrita o física.
Es increíble la forma en la que nos afecta los sentimientos en nuestro cuerpo, enfermándolo. 
Desde hace un tiempo no paro de cuestionarme la existencia del cuerpo, ¿Por qué tenemos que sentir por allí lo que nos pasa? ¿Por qué tantas veces nuestros pensamientos y sentimientos son tan incompatibles con nuestro cuerpo?
Inestabilidad mayor a la común, creo que es eso. Lo mejor va a ser acomodar las cosas de a poco y no querer estabilizar todo de golpe, como cuando se tiene que llevar varias cajas de algo, llevarlas todas juntas significaría perder el equilibrio y que todas se cayeran. En cambio, de a poco se logra lo que se quiere, y aunque cuesta más es eficaz.
Por suerte llegó el frío, no hay nada que me despabile más que un poco de frío cortante en la cara mientras pienso al caminar, mientras reflexiono, mientras encuentro respuestas...

Necesito paz, tranquilidad y esperanza. Necesito volver a ser yo, ¿o necesito amigarme con la que soy? ¿Siempre soy yo?

Confianza

La imagen es como yo también veo a la confianza. Siento que confiar es estar tranquilo en los brazos de alguien sabiendo que nunca te dejará caer.
La confianza supone el predecir como actuará el otro en cada situación; si sabemos como piensa la otra persona y su actuar, podemos afirmar que le tenemos cierta confianza. Aún así, también, se confía en personas que no conocemos como doctores, colectiveros e incluso cuando vamos a un restaurante confiamos en lo que comemos. Es increíble como comemos cualquier cosa sin pensar que quien la hizo pudo no haberse lavado las manos, escupido en ella o envenenarla. Creo que a veces confiamos en estos desconocidos porque más allá de asumir que realizan bien su trabajo, nunca hemos sido traicionados por ellos. No se puede confiar en todo el mundo, pero tampoco hay que ir por la vida pensando lo peor de los demás.
¿Y qué pasa con uno mismo? Si podemos confiar en un perfecto desconocido como puede ser un taxista, ¿por qué cuesta confiar en uno?
Muchas veces me encuentro dudando de mis propias capacidades, me pregunto si estudié lo suficiente como para promocionar, si le puse la cantidad de azúcar correcta a la torta o si di una buena impresión a alguien que recién conozco.

Habría que empezar a sacarse la inseguridad y sentirnos bien en nuestras propias manos.

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Día 37 - Una foto tomada en la escuela.

Que bellos tiempos cuando iba a la escuela...

Pensar que cuando comencé con esto de los 100 días estaba en 4to año de la secundaria, y ahora voy por mi segundo año de facultad.

Autocensura

No entiendo esa necesidad que me surge cada tanto de tener que dar explicaciones de las cosas que me gustan y de las cosas que no.
Desde hace unos días con mis amigas no paramos de burlarnos de cómo éramos cuando empezamos la adolescencia, nos reímos de las cosas que hacíamos entre los 12 y 14 años afirmando que éramos"patéticas".
Ahora, reflexionando, no sé si "patética" sea la palabra adecuada para auto-nombrarme, la verdad que esa "yo" de hace seis años era auténtica, no le tenía tanto miedo al qué dirán, no le importaba poner lo que realmente le gustaba o interesaba en una página, vestirse como le daba la gana, decir lo que pensaba y hacer lo que quería (obviamente siempre respetando a las personas que tenía al lado). La verdad que recién ahora puedo darme cuenta de eso, esa chica "patética" era mucho más feliz, más despreocupada que la chica "seria" que muestro en este momento.
¿Por qué vivimos en una censura constante? No sé efectivamente hasta que punto las personas nos censuran. Muchas veces entiendo que soy yo la que dejé de hacer algunas cosas solo por lo que otras persona decían o juzgaban; el hecho de dejarlo por el "qué dirán" fue una simple excusa, nadie me obligó a cambiar, yo sola me obligué.
Lamentablemente muchas personas hacemos esto, más allá de que hay que gente que te va a aceptar tal cual sos siempre, hay mucha otra que no, pero ¿Realmente vale la pena cambiar por esos otros? ¿Cuál es la necesidad de buscar la aprobación en ojos ajenos? ¿Por qué explicar lo que me gusta? ¿Por qué explicar lo que no me gusta? 
No siempre por haber crecido, uno maduró, creo que a veces crecer te hace involucionar, en algún punto.

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Día 36 - Una foto de su mascota.

Pancha, Allegra y Dunkel 

(Hay que tratar de sacarle una foto a estos tres)

Día 35 - Una imagen de su ciudad natal.

Si hay algo que odio es dejar las cosas inconclusas, incluso trivialidades como  esto de los 100 días. Así que decidí que lo voy a terminar poniendo dos por mes, o acompañando la entrada con alguna otra. Porque esta era una propuesta divertida pero es como muy personal y no hay demasiado para explayarse.

En fin: mi ciudad natal es la C.A.B.A (Ciudad Autónoma de Bs. As.)

Fidelidad

La fidelidad es uno de los valores más importantes que tiene el hombre y que se da en una gama amplia de ámbitos, aunque se lo suele remitir al de una pareja. Se puede ser fiel a muchas cosas, se le es fiel a los amigos, a la familia, a una serie de televisión, a un hobby, a un trabajo, a la religión etc. Pero la fidelidad más importante es ser fiel a uno mismo, porque esta fidelidad es una de las tantas maneras de respeto, respetarse y aceptar nuestras ideas e ideologías es algo que no debería nunca doblegarse.

La fidelidad es un acuerdo, un compromiso y una responsabilidad que siempre debe cumplirse y se torna difícil en alguna circunstancias. 

Ser fiel a uno mismo es una de las cosas más complicadas, ¿Cuántas veces nos encontramos diciendo algo que realmente no pensamos o haciendo algo que realmente no queremos hacer? ¿Por qué? Quizá la misión que hoy en día quiero emplear para mi vida es serme fiel, ser sincera cuando hablo y hacer lo que realmente siento que es correcto sin importar lo que otros puedan pensar, pero, a la vez, respetando a las otras fidelidades como la amistad.

 Mantenerse fuerte es la forma para que la fidelidad no flaquee.

¿Qué es la amistad? II

El lenguaje es una forma de comunicación increíble, el simple hecho de inventar sonidos para representar el mundo siendo estos cada vez más complejos y llegando a un punto de abstracción total, me hace dar cuenta de lo ingeniosos que podemos llegar a ser, que existan varias lenguas y que, a su vez, podamos aprender otras además de la lengua materna demuestra de lo lejos que puede llegar la comunicación.

Entonces, ¿por qué teniendo esta herramienta con la que podemos expresarnos tan bien, a veces, nuestras palabras solo logran lastimar? Me doy cuenta que a veces la gente habla sin pensar, incluso, es probable que yo lo haya hecho en determinadas ocasiones, aún así, a las personas le cuesta medir el tamaño de sus palabras (y de sus actos).

Somos seres sociales y por eso necesitamos de estar en contacto con personas, hablar de los temas de moda, discutir sobre situaciones quizás delicadas dando el punto propio de vista, compartir momentos; por eso en los lugares que se frecuentan como el colegio, el trabajo, la universidad, se conoce personas que a medida que pasa el tiempo toman el nombre de "amigos", pero ¿cuál es el papel de un amigo?

Un amigo se supone que te conoce, sabe como pensás y sabe que cosas puede decir enfrente tuyo y que cosas no, o, en todo caso, sabe cómo decir las cosas, incluso aquellas que no son tan buenas. Creo que acá es donde están fallando mis amistades, es como si la gente de mi alrededor no me tuviera en cuenta a la hora de hablar, diciendo lo primero que se les viene a la cabeza sin pensar en quien está a su lado, y asegurando cosas sobre los demás sin siquiera saber como es realmente. 

Esta semana estuve muy apegada a mis mascotas, porque ellas te dan amor y nunca podrían decir nada que duela.

Es horrible pensar que estoy perdiendo mi fe en la amistad.

¿Qué es la amistad? I

El título hace referencia a una pregunta que me estoy planteando desde el año pasado. Me encuentro viviendo en una dualidad porque adjudico dos respuestas posibles a dicha pregunta:

• La verdadera amistad es aquella que nunca se quiebra, más allá de las discusiones y los malos momentos, la amistad siempre puede superar cualquier dificultad.

• La amistad es lo que nos mantiene unidos a otras personas, esas relaciones pueden durar toda la vida como desvanecerse. Incluso los sentimientos más fuertes pueden desmoronarse y cambiar. No todo lo que nos rodea perdura, ¿por qué la amistad sería la excepción?.

Siempre tuve una verdad que solo los que son hijos únicos (como yo) lo entenderían (de hecho, todos mis amigos tienen hermanos) y es que para el hijo único la amistad lo es todo, el hijo único suele sentirse solo y realmente valora la amistad y espera demasiado de ella. O por lo menos yo espero demasiado de este tipo de relaciones.

Hace dos años podía meter las manos en el fuego por ocho personas, hoy realmente no sé si lo haría por alguna. Es increíble como se desgastó todo, de golpe, sin previo aviso. 

Sólo estoy confundida, pero siento que mi concepción de amistad actualmente no se aplica a ninguna de mis relaciones, entonces entro en el conflicto de si debo cambiar a mis amigos de toda la vida, de hecho, no puedo creer que mantengo amistad con gente desde hace nueve y cinco años. Quizá yo cambié, o los otros cambiaron. Por ahí cambiamos juntos pero separados a la vez, entonces ahora nada encaja como antes lo hacía y surgen grietas que cada vez se alargan más. 

Probablemente esté fallando en el hecho de esperar algo a cambio, antes realmente no esperaba nada, pero en estos dos años sí y por ahí, la verdadera amistad no espera nada a cambio.  

Creo que el problema central es que realmente no pasó nada, no hubo ninguna pelea, o "levantamiento" de voz, cualquier dificultad se habló, pero también se dejó de hablar demasiado. No se reinventaron las relaciones, siento que en vez de evolucionar y florecer, solo se estancó y en algunos casos, involucionó. Aunque hay excepciones.

Alguna vez aclaré que para mi la amistad es una de las tantas formas de amor y si hay algo que caracteriza al amor es que éste no oculta, el hecho de ocultar, hablar algo y hacer otra cosa desgasta y provoca desconfianza. Amo a mis amigas, las amo de verdad, pero no sé si es el mismo amor que tenía hace tiempo atrás.

Llegué a la triste conclusión de que la amistad solo sirve para estar menos solo.

Sobre el vacío existencial

Me compré una agenda para hacer mi vida más interesante, sin embargo cada día no tengo nada que escribir, es como si creyera que teniendo una especie de “agenda-diario” mi existencia va a ser más notoria, pero no es así. La agenda está en blanco para que uno la rellene, no viene ya escrita.

En vacaciones suele ser la época en la que más sola me encuentro, porque mis amigos viajan (o yo viajo), entonces nos vemos menos, además de que no tengo cosas en las que centrar mi mente como es a lo largo del año el estudio y actividades extracurriculares.  En vacaciones leo, veo series y reflexiono más que en cualquier otro momento del año. Es cuando se acentúa el vacío existencial que todos presentamos y sentimos en determinadas ocasiones.

Siempre relacioné a ese vacío con una nube, que se mueve en el cielo y a veces dejamos de verlo, pero cuando aparece puede hacer que llueva o simplemente disiparse con el viento. Cuando el vacío aparece tapa todo aquello que brilla como el sol o como las estrellas, es difícil notar las cosas que nos mantienen en equilibrio. Si nos quedamos allí nunca se va ser feliz. Hay que aprender a vivir con el vacío, entenderlo y respetarlo, saber que nunca se va a poder llenar completamente, en momentos es más grande y otro, se vuelve más pequeño, a veces se lo ve y otras, permanece oculto, pero siempre latente.

El vacío existe porque nosotros existimos, pero en algún punto, creo, que nuestra existencia no siempre está completa al 100%, sino que tenemos que ir descubriendo nuestro ser, nuestra esencia y tratar de hacer cada vez más chiquito ese vacío hasta el día en que tengamos que partir.

Revivir

Puedo decir que empecé el año con el pie derecho, mi primo me comentó que volvía a la Argentina uno de mis grupos favoritos, Sonata Arctica, ya había tenido la oportunidad de ir a verlos en el 2010 y por suerte, la voy a tener otra vez este 17 de marzo, así que estoy ansiosa esperando ese día para poder escucharlos, el nuevo disco me pareció excepcional, todas (y cada una) de las canciones fueron increíbles, a pesar de no tener tan buenas críticas, si bien no es el mejor disco, creo que están innovando dentro de sus canciones, pero no pierden su esencia.
Me parece lindo empezar el año con un tema de ellos que próximamente podré escuchar en vivo reviviendo viejos momentos, de sólo pensar que hace dos años los estaba viendo tocar en vivo me pongo nerviosa.

A veces encontramos cosas que no buscamos

y perdemos el sentido de la razón.

A veces perdemos lo que nos importa

y después enfrentamos el día sin ello.

Mi vida, mi hogar, mi tú.

A veces fallamos en decir cuan heridos estamos

cuando la palabra que tememos dice traición

No quiero estar allí cuando mi Cupido muera

por una herida de su propia flecha

Aquí está para vivir, mi casa, mi tú.

Levando un vaso y ahogo mi sufrimiento

cuando estoy por mi propia cuenta

seco mis ojos en un hombro

pero no es el mío.

No puedo tomarte, mis lágrimas están hechas de piedra.

Siento una palmada en mi hombro, pero.... 

hoy bailo solo.