Sobre el vacío existencial

Me compré una agenda para hacer mi vida más interesante, sin embargo cada día no tengo nada que escribir, es como si creyera que teniendo una especie de “agenda-diario” mi existencia va a ser más notoria, pero no es así. La agenda está en blanco para que uno la rellene, no viene ya escrita.

En vacaciones suele ser la época en la que más sola me encuentro, porque mis amigos viajan (o yo viajo), entonces nos vemos menos, además de que no tengo cosas en las que centrar mi mente como es a lo largo del año el estudio y actividades extracurriculares.  En vacaciones leo, veo series y reflexiono más que en cualquier otro momento del año. Es cuando se acentúa el vacío existencial que todos presentamos y sentimos en determinadas ocasiones.

Siempre relacioné a ese vacío con una nube, que se mueve en el cielo y a veces dejamos de verlo, pero cuando aparece puede hacer que llueva o simplemente disiparse con el viento. Cuando el vacío aparece tapa todo aquello que brilla como el sol o como las estrellas, es difícil notar las cosas que nos mantienen en equilibrio. Si nos quedamos allí nunca se va ser feliz. Hay que aprender a vivir con el vacío, entenderlo y respetarlo, saber que nunca se va a poder llenar completamente, en momentos es más grande y otro, se vuelve más pequeño, a veces se lo ve y otras, permanece oculto, pero siempre latente.

El vacío existe porque nosotros existimos, pero en algún punto, creo, que nuestra existencia no siempre está completa al 100%, sino que tenemos que ir descubriendo nuestro ser, nuestra esencia y tratar de hacer cada vez más chiquito ese vacío hasta el día en que tengamos que partir.

Destino

¿Por qué la gente cree en el destino? Es decir, ¿No les asusta la idea de creer que nada de lo que hacen en su vida es una decisión propia? Nada me aterra más que pensar en la existencia de un "destino". Para mí lo más cercano a una concepción de destino es la muerte, es inevitable e igual para todos. Morir es el destino, pero todo lo demás no, o al menos lo creo yo así.
¿Por qué tendría que creer que nada de lo que yo elijo fue una decisión mía? eso es horrible, entonces mi vida, nuestra vida, está digitada por una fuerza extraña e inexorable de la cual no se puede escapar. Me niego profundamente a creer en eso.
Las cosas no pasan por algo, no, pasan porque se dieron así y se dieron así porque de alguna forma se tenían que dar. Entonces ¿Por qué sucedió A y no B? ¿El destino ya lo había predicho? No. Sucedió A porque mis decisiones y las de los otros se juntaron de esa forma, pero yo lo pensé, ellos lo pensaron y no fue obra de algo más, esos pensamientos, acciones decisiones hicieron que pase A pero pudo haber pasado B, C, D y etc... aún así alguna cosa tenía que suceder para que sigamos existiendo.
Todos los hechos de mi vida fueron obra mía y de los otros, cada uno construye su pasado y su futuro habiendo siempre manos externas que forman un poco más esos conceptos. Y el presente es el momento de construcción plena para avecinar un futuro blanco dónde nada está predicho y la única excepción (todo tiene una excepción y a veces la misma excepción es que no tiene una) es la muerte.

Destino y muerte son sinónimos en el modo que llevo mi vida porque el destino no está escrito uno lo escribe.

Descubrirse en cuerpo y alma

Lo peor que le puede pasar al ser humano es perder su voluntad, su entusiasmo, sus ganas de seguir a pesar de las dificultades que se interponen constantemente. Para vivir una vida interesante debemos perder el miedo a equivocarnos, el miedo al fracaso y el miedo a lo desconocido.
Animarse a descubrirse, esa es la cuestión, a descubrirse en todos los aspectos, tanto al que refiere a búsqueda de cosas nuevas para conocer de uno mismo; como al que hace alusión a destaparse, de mostrarse tal cual se es, con defectos, con virtudes y cuestiones que vivimos. 
Entonces, es así, hay que descubrirse, conocerse y dejarse conocer un poquito para no perder el entusiasmo de vivir, para ser más creativos y para no quedarnos solos. 

Descubrirme es lo que voy a intentar hacer de mi vida en estos tiempos que vienen. Cueste lo que cueste.

Ser con el ser

Los momentos de mayor reflexión se dan en la ducha o en esos minutos antes de dormir. Quizás, también, en los transportes públicos mientras mirás pasar el tiempo, de alguna forma, por las ventanas.
Es aquí donde pensamos y miramos en lo más profundo de nuestro ser, o al menos eso es lo que se intenta, entonces descubrimos emociones que nunca antes florecieron, enojos que recobran vida, deseos que nacen y cosas que quedaron en el olvido. Pero, mi pregunta desde hace unos días es ¿Con quién estamos cuando estamos solo con nosotros mismos? esta interrogación es lo más semejante a un ¿Quién soy?. A veces el ¿Quién sos? parece ser la pregunta más sencilla de responder, pero resulta que no es así, nadie se conoce tanto y nadie, tampoco, va a lograr conocerte totalmente. Cambiamos y no nos damos cuenta, sentimos cosas contradictorias, nos negamos a nosotros mismos, en muchas ocasiones.
Por eso, ¿Con quién estoy cuándo estoy conmigo?, sin duda pensar mucho en uno pero desde un punto de introspección no es positivo, porque nosotros no vemos nuestras expresiones ni nuestras maneras de comunicarnos, no vemos lo que los demás ven, solo somos observados, entonces, ¿A quién observar cuando no hay nadie más que uno si nuestro interior es tan confuso e insulso en algunos momentos?¿Qué hacer con nosotros mismo cuando lo único que sobresale es el ser? 

Hay que ser con el ser, y pensar sin pensar en nosotros para ver más allá de uno y entenderse sin comprender nuestra esencia que varía constantemente. 

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Quizá no se entienda lo que quise expresar. En otra entrada voy a ver si puedo ser más clara.

Cumpleaños y deseos

Hoy es mi cumpleaños :D así que salúdenme como corresponde (?).

La historia comienza en 2002, yo quería una torta de Digimon pero por algún motivo obtuve una de Winnie Pooh (al cual también amo aunque no era lo que esperaba).  Pasaron los años, 10 para ser exactos, y ese deseo quedó dentro mío...

Este año, 2012, comenté mi deseo y pensé "¿Por qué no?" es decir, nunca es tarde para cumplir aquello que uno desea, es solo cuestión de ponerse, averiguar e ir por ello. Para mí esta torta no es vergonzosa ni mucho menos, es una muestra de que pude lograr algo que estaba dentro mío muy guardado, un recuerdo, una nostalgia, una molestia con forma de una torta de digimon nunca obtenida, que por suerte, ya superé. Les presento mi tan madura torta de cumpleaños: TARÁÁÁÁN

Así que la última enseñanza que me dejaron mis ya pasados 18 años fue: "Si deseás algo mucho, buscalo y logralo por los medios más justos. Nunca es tarde para cumplir cualquier fantasía"
Puede sonar paradójico que el opening de este animé dijera "...Si tu lo deseas puedes volar, solo tiene que confiar mucho en ti y seguir...", quizá de algún modo, esa canción hizo que yo hoy soplara mis velitas en esta torta, y no en una cualquiera sin la imagen de aquella frustración de la infancia. 

Tirando de un hilo rojo

Siempre me gustó esta leyenda, de alguna forma cuando dejo de creer en el amor, me anima. 

Los japoneses creen que uno se encuentra atado por un hilo rojo en el meñique con su persona predestinada y que ese hilo rojo pero invisible (sí, WTF), más allá de todos los problemas quedará atado en los dedos de ambas personas inexorablemente. He aquí la famosa frase "El hilo puede enredarse o tensarse, pero nunca romperse."

Supuestamente la leyenda nace al descubrirse que la arteria ulnar une al corazón con el dedo meñique, por lo que los meñiques se unen a los corazones haciendo esta idea de un hilo rojo que une sentimientos de amor con otra persona.

La leyenda es la siguiente:

Hace mucho tiempo, un emperador  se entero de que en una de las provincias de su reino vivía una bruja muy poderosa que tenia la capacidad de poder ver el  hilo rojo del destino y la mando traer ante su presencia.

Cuando la bruja llegó, el  emperador le ordeno que buscara el otro extremo del hilo que llevaba atado al meñique y lo llevara ante la que seria su esposa; la bruja accedió a esta petición y comenzó a seguir y seguir el hilo. Esta búsqueda los llevo hasta un mercado en donde una pobre campesina con una bebe en los brazos ofrecía sus productos.

Al llegar hasta donde estaba esta campesina, se detuvo frente a ella y la invito a ponerse de pie e hizo que el joven emperador se acercara y le dijo: “Aquí termina tu hilo", pero al escuchar esto, el  emperador enfureció creyendo que  era una burla de la bruja, empujo a la campesina que aun llevaba a su pequeña bebe en los brazos y la hizo caer haciendo que la bebe se hiciera una gran herida en la frente, ordeno a sus guardias que detuvieran a la bruja y le cortaran la  cabeza.

Muchos años después, llego el momento en que este emperador debía casarse y su corte le recomendó que lo mejor era que desposara a la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llegó el día de la boda y el momento de ver por primera vez la cara de su esposa, la cual entro al templo con un hermoso vestido y un velo que la cubría totalmente.

Al levantarle el velo vio por primera vez que este hermoso rostro tenía una cicatriz muy peculiar en la frente.

Una idea efímera

PD: Esa es mi letra normal, no la modifiqué para escribir este "texto".
PD2: Soy consciente que el intento de Mariposa arruinó un toque todo, pero bueno, prometo después dibujar una mariposa como la gente.
PD3: Sólo fue una idea efímera que vino a mí mientras jugaba con palabras, nada muy especial, nada muy común.

Cambiar por mí

Lo decidí, ya estoy preparada para cambiar. Era algo que necesitaba pero me negaba a hacer.

Quiero cambiar, voy a cambiar pero por mí, para mí. Me asusta como lo puedan tomar los demás y que en cierta forma sea juzgada. 

Cambiar es algo natural y a veces nosotros mismos nos damos cuenta que necesitamos aire nuevo y, en cierto modo, vida nueva.

Voy a cambiar ciertas actitudes que vengo teniendo, voy a cambiar para eliminar estos sentimientos que me carcomen día a día, voy a cambiar cosas de mi exterior (próximamente) y voy a cambiar para estar más conforme con la vida que tengo, porque quiera o no el pasado se puebla de recuerdos y el futuro es lo más incierto que existe, el único tiempo que voy a vivir hasta el último día de mi vida será el presente, por eso me tengo que amigar conmigo y aceptar la vida tal y como es.

Ya no me asusta el cambio, ya no temo de mí.

El blog cae en la volteada del cambio también.

Metáfora~

Desde esta semana comenzó mi vida de universitaria, estoy asustada, o algo así, pero me llevo con un par de chicas y por ahora todo va bien. Me cuesta un poco tomarle el ritmo pero con el correr del tiempo se solucionará.

Ultimamente estoy pensando mucho en la vida, más específicamente en mi vida, hace algún tiempo se me vino a la mente la metáfora de los globos de helio, que en algún momento se te pierden, pero uno los puede recuperar si se apresura a tomar la cuerda para que no vuele tan alto donde no se puede llegar y termine explotando o desinflándose.

Creo que a veces pierdo muchas oportunidades, pero me autoprometo que de ahora en más voy tratar de aceptar lo que venga y disfrutarlo al máximo.

Lista de cosas que me parecen pequeñas bellezas

Tal como dice el título, son cosas simples, cotidianas, que me gustan y me sirven para ejemplificar momentos y situaciones diversas. Las veo poéticas y hermosas, encuentro en ellas sentimientos y emociones varias y hasta podría decir que me inspiran a escribir, fotografiar, pensar...

• Una taza de café o te

Los corazones

• Los cerezos japoneses.

• Los ojos

• Los pandas.

Me gustaría...

Que este lunes sea mi fiesta de egresados es raro. Pasó rápido el año, pasó rápido 5to y todos los momentos con los que soñé durante tanto tiempo. ¿Ahora qué me queda?

En primera instancia, sacarme las materias que tengo, luego, esperar que en la facultad todo marche bien...

Hay muchas cosas que me gustarían cambiar de mí, y creo que serán (en cierta forma) un desafío para el próximo año, así que me gustaría:

• Ser menos insegura.
• Ser más expresiva.
• Dejar de meterme en donde nadie me llama.
• Ser menos sería.
• Estar más relajada.
• Vivir en el presente.
• Pensar menos en los demás.
• Pensar menos en mí.
• Sentirme bien por como estoy.

Intentar

Pocas veces tengo claro lo que debo pensar, muchas veces dudo de lo que debo decir, solamente quiero tener una vez en mi vida un poco de seguridad. Quiero sentir que nada puede salir mal y saber que eso va a ser así. Necesito estar segura, necesito no fallarles, necesito no fallarme, pero también, necesito aprender de los errores. Tengo que dejar de tener miedo, miedo de que enojen, miedo de que se alejen, miedo de que dejen de confiar. Tengo que expresarme correctamente y demostrar lo que siento. Quiero aprender a resolver los problemas y no evadirlos.

Hay cosas que se logran únicamente intentándolas.

Sé que no tengo que tocar el fuego para entender que quema, pero a veces, la llama, me sugiere una caricia.

Cambiar

Recriminarle algo a alguien, ¿es igual que querer cambiar al otro?, ¿es dar un primer paso para que aquella persona modifique su actitud?. Y si esa persona cambiara, ¿la seguiríamos queriendo igual que antes?.

Siempre me quedan esas cosas dando vuelta en la cabeza cuando recrimino, o peor, cuando me recriminan.

Tengo patente una vez había leído algo, no sé bien qué, pero decía una cosa como:

-No me gusta tu peinado. (Va y se lo cambia)
-No me gusta como bailás. (Va y cambia la forma de bailar)
-No me gusta que no me des muchos abrazos. (Va y empieza a ser más afectuoso).
-Creo que tenemos que cortar, no eres el mismo del que me enamoré.

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La cuestión de todo es, que para mí, hay que aceptar al otro tal cual es, con defectos y virtudes, y por nada en el mundo querer hacer que la otra persona cambie, y menos por nosotros. 

Si alguien quiere hacer un cambio debe ser por si mismo porque quizás somos la persona equivocada por la cual cambiar.

Vuelta

Ya volví, ya volvimos, la verdad que fue una cosa inexplicable, hermosamente inexplicable. Voy a hacer un breve resumen de nuestros días.

27 de agosto: Llegamos, lo único que teníamos en mente todos era bañarnos, nos sentíamos terriblemente sucios, pero nos aconsejaron de que no lo hiciéramos porque íbamos a sudar más. Fuimos a buscar las ropas de nieve y de barro, luego fuimos a un lugar raro que era una especie de boliche que duró unas horas, de ahí, volvimos al hotel (Aguas del sur), comimos, nos arreglamos y fuimos al boliche que más me gustó: Cerebro.

28 de agosto: Excursión al cerro Otto, técnicamente nos sacamos fotos y nos matamos con bolas de nieves todos contra todos. A la noche, By pass, horrible, esperando 5 años el "bienvenidos a By Pass" para que sea tan... no sé, feo.

29 de agosto: Día de Ski, la pasé mal, demasiado mal. A la noche: Genux, fiesta white (es decir, había que ir de blanco), muy bueno el boliche.

30 de agosto: Paintball, no sé si es que esperaba más de esa excursión o qué, nunca entendí las reglas de las banderas y en el único momento que salí del escondite me dispararon, no podía respirar con ese casco. Por la noche: Grisu, el boliche laberinto, la verdad es que estuvo bueno, pero andaba muy cansada y al otro día teníamos a las 7 de la mañana Piedras blancas.

31 de agosto: Piedras blancas, para el que no sabe, culipatín, la mejor excursión lejos, me divertí como nunca y sería algo que podría hacer una y otra vez sin aburrirme. Por la noche, repetimos By Pass.

1 de septiembre: Cuatriciclos, la excursión que menos me gustó, peor que el día de Ski. Por la noche repetimos Genux en la fiesta de disfraces.

2 de septiembre: La cabalgata, me gustó, lástima que llovía mucho, pero estuvo buena. Por la noche: Roket.

3 de Septiembre: Trineos, muy buena excursión, mi segunda favorita después del culipatín, lástima que las pistas eran un poco cortas y nos dio el tiempo solo para tirarnos dos veces. Por la noche: Cena de velas donde todos lloraron menos yo (me sentía un helado, que al menos es dulce) de ahí repetimos Cerebro para irnos al otro día.

Lo que me llevo del viaje, los paisajes, por más fotos que tenga ninguna puede igualar lo que vieron mis ojos, la nieve, las montañas, el lago, nada de eso lo capta de la misma forma. El ritmo acelerado de tener por día una o dos horas libre para salir, horas que aproveché para comprar chocolates, recorrer lugares, un día tuve que ir sola (y creo que fue el que mejor la pasé) porque mis amigas aprovecharon la tarde para dormir, yo nunca hice una siesta y tuve tiempo de hacer todo lo que quería, tomar un café en Mamuschka, un helado en Rapanui, ir a la feria y a la iglesia que esta remodelada, estar en el borde del lago. Aprendí que esta era la última vez para estar con mis compañeros, para ver como somos todos en nuestra "intimidad", porque no es lo mismo verlos unas 8 horas por día en el cole que ver como se comportan a la hora de comer, de dormir, para bañarse, verse la cara las 24 hs.

Mi ranking de excursiones:

1) Piedras blancas.

2) Trineos.

3) Cabalgata.

4) Cerro Otto.

 5) Paintball.

6) Día de Ski.

7) Cuatriciclos.

Mi ranking de Boliches:

1) Cerebro.

2) Genux.

3) Rocket.

4) Grisu.
5) By Pass.

Cerrado por viaje

Chau, no vemos el 5 de septiembre con cosas un poco más serias que las de ahora.

Bariloche, tan cerca que asusta, que me emociona, que me dan ganas de saltar y abrazarlos a todos, me dan ganas de llorar no sé por qué, que me hace sentir joven, que me hace sentir una vieja chota, que me hace acordar momento hermosos, que me hace acordar peleas boludas, que me hace estremecer y tiritar como si tuviera frío, que me hace doler la panza de los nervios, que NOS hace bien, y eso es lo que importa. Todo esto que sentimos se resume en "Bariloche" una palabra, un lugar, una experiencia que nunca en nuestra perras vidas nos vamos a olvidar.

26 de agosto del 2011- 05 de septiembre del 2011

El sendero

Esperar, esperar y esperar, muchas veces siento que de eso se trata la vida, pero otras tantas mi mente (¿o acaso será mi corazón?) siente que el secreto está en no esperar nada, sino en salir a buscarlo. Hay que admitir algo, tampoco es tan sencillo tirarse al vacío y rogar por caer en algún lugar que te mantenga bien, pocas cosas salen así realmente .

Al menos aún mantengo la dureza suficiente para llorar cuando es debido y cantar en soledad, mi voz poca veces se logra quebrar y muchas veces grita aunque no tuviese la necesidad de hacerlo.

Admito haberme equivocado, dar pasos al costado cuando debía seguir de frente y seguir cuando debí haber renunciado a un par de acontecimientos, pero la vida no tiene un manual, ni reglas, la vida es tan libre que asusta y resulta muy fácil caer en el error.

Tengo un par de secretos que nunca voy a contar y también he contado cosas que jamás debieron hacerse palabras, creí y fallé, me ha fallado como yo lo he hecho alguna vez, todos sin querer hemos traicionado los principios de otros y con ellos nuestros propios principios, pero aún así creo fervientemente que la vida está hecha de segundas oportunidades, aunque el tiempo no se detenga, aunque no se pueda cambiar lo sucedido, aunque sienta muchas veces que nada aquí es real…

Lucía G.

PD: Sí, volví :D

Volver

Siempre me hice la misma pregunta para mí (con siempre me refiero a los últimos 3/4 años), pero recién esta semana me animé a expresarla para hacer una especie de encuesta.

Si puedieras volver a nacer viviendo la misma vida pero obligándote a cambiar sólo 3 cosas y que esas tres cosas tengan el desenlace que se quiera,  ¿lo harías? 

[Me refiero con el desenlace deseado a la duda de "si yo no me peleo con Juan por ahí termino peleándome con otro amigo", en este caso vos podrías desear "No me peleo con Juan, no me peleo con ningún amigo y siempre tenemos una hermosa relación"]

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Para mí sorpresa las respuestas fueron bastante divididas, la mitad me respondió que no se arrepienten de nada y de las cosas que podrían haberse arrepentido, los hicieron ser quienes son; la otra mitad dijeron que aceptaría el trato, algunos con dudas, otros sin dudar.

Muchas veces me puse a pensar que podría cambiar de mi vida y logro encontrar más de tres cosas para cambiar, no sé si se trata de arrepentimientos, sueños frustrados o qué, pero si alguien me ofrece esto sin duda respondo "acepto", no tardaría ni un segundo en reflexionar mi decisión.

-¿Por qué?

Porque quizá de esa manera encuentre parte de la vida que me gustaría vivir.

Aunque así como estoy, estoy bien.

Día 11 - Una foto de algo que odias.

El juzgar, los prejuicios, el pensar y afirmar sin saber, sin tener pruebas, el admitir sin conocer el pasado, el que no entiende o no intenta ponerse en el lugar del otro.

 Comprendo que es difícil comprender, pero hay que aprender que no es imposible.

Día O4 - Una foto de tu noche.

Como no recuerdo alguna noche de las que viví como algo muy especial pongo esta foto porque así me gustaría que sea, en algún campo con una plantas y con gente que quiera.

Aunque muchas veces pienso que las noche son para estar en soledad.

Día O1 - Una foto tuya y 10 hechos.

Lucía Gentile, mucho gusto.

1. Me gusta leer y escribir.
2. Quiero seguir psicología, especialidad: forense. (No, no es con los muertos).
3. Amo sacar fotos, pero ni loca me dedicaría a eso.
4. Hace rato que no me vicio con alguna serie.
5. Amo las clases de grafología.
6. Algún día voy a ir a Japón, yo lo sé.
7. Me encantaría tener facilidad para los deportes y los idiomas, pero no.
8. Sí, soy rencorosa y un poco orgullosa.
9. Pero también soy comprensiva y calmada.
10. No, no me gusta perder en nada.