Lo complicado de la vida es el tiempo, el empezar a vivir en el tiempo que vivimos, el dejar el pasado y solamente proyectar pocas cosas en el futuro. No es imposible pero cuesta, cuesta no anhelar y querer volver, o querer ir dependiendo el caso. Siempre le tuve una especie de odio al presente, porque parece ser nada, es u instante, una decisión que te puede cambiar la vida totalmente, hasta incluso quitártela. Pero al fin y al cabo el único tiempo que vamos a vivir por el resto de nuestros días es el presente. Los momentos se pierden en el vivir, se guardan en la memoria y se los recuerda como anhelos, como odios, como aquello que de alguna manera nos representa y aunque, por más que queramos cambiarlos o revivirlos, eso nunca jamás se hará posible.
No entiendo esa necesidad que me surge cada tanto de tener que dar explicaciones de las cosas que me gustan y de las cosas que no.
Desde hace unos días con mis amigas no paramos de burlarnos de cómo éramos cuando empezamos la adolescencia, nos reímos de las cosas que hacíamos entre los 12 y 14 años afirmando que éramos"patéticas".
Ahora, reflexionando, no sé si "patética" sea la palabra adecuada para auto-nombrarme, la verdad que esa "yo" de hace seis años era auténtica, no le tenía tanto miedo al qué dirán, no le importaba poner lo que realmente le gustaba o interesaba en una página, vestirse como le daba la gana, decir lo que pensaba y hacer lo que quería (obviamente siempre respetando a las personas que tenía al lado). La verdad que recién ahora puedo darme cuenta de eso, esa chica "patética" era mucho más feliz, más despreocupada que la chica "seria" que muestro en este momento.
¿Por qué vivimos en una censura constante? No sé efectivamente hasta que punto las personas nos censuran. Muchas veces entiendo que soy yo la que dejé de hacer algunas cosas solo por lo que otras persona decían o juzgaban; el hecho dedejarlo por el "qué dirán" fue una simple excusa, nadie me obligó a cambiar, yo sola me obligué.
Lamentablemente muchas personas hacemos esto, más allá de que hay que gente que te va a aceptar tal cual sos siempre, hay mucha otra que no, pero ¿Realmente vale la pena cambiar por esos otros? ¿Cuál es la necesidad de buscar la aprobación en ojos ajenos? ¿Por qué explicar lo que me gusta? ¿Por qué explicar lo que no me gusta? No siempre por haber crecido, uno maduró, creo que a veces crecer te hace involucionar, en algún punto.
Simplemente la entrada anterior no podía ser la última del año. Despido el año con na imagen que encontré en Twitter con la siguiente frase "Durante el primer mes del nuevo año todos vamos a hacer esto." El que dice que no le pasó, miente. Lo positivo del 2013 es que se puede arreglar como se ve en la imagen jaja.
Luego de un tiempo por fin vuelvo a postear, este mes dejé un poco abandonado mi blog, pero aún sigue siendo mi página favorita donde mejor puedo plasmar mi ideas, pensamientos, sensaciones...
Por ahí estoy un período de bloqueo mental producto de los cambios que se dieron en mi vida esta última semana (y también este último año).
Cómo todos los años hago un balance, y este año realmente me pasaron cosas tristes, comoel fallecimiento de tres personas muy importantes en mi vida (dos a principio de año, en febrero, y ahora esta semana), o sentir lo que la distancia le puede llegar a hacer a las relaciones, ver como todo a tu alrededor se cae y no tener idea ni tener la fuerza suficiente para mantenerlo en pie.
Por otro lado puedo decir que intelectualmente hablando me fue bastante bien, compré tres libros y los leí, promocioné con buenas notas las 6 materias del CBC, todo un logro considerando la poca confianza que me tenía en esto.
De alguna forma volví haciaesta entrada en donde postulaba que este año iba a aceptar los siguientes desafíos, pondré un cruz al lado a los que creo que logré en algún punto:
Ser menos insegura.
Ser más expresiva.X
Dejar de meterme en donde nadie me llama.
Ser menos sería. X
Estar más relajada.
Vivir en el presente.
Pensar menos en los demás. X
Pensar menos en mí.
Sentirme bien por como estoy.
De alguna manera no mejoré mucho, pero ahora, reflexionando, me doy cuenta que intentaba cambiar cosas que hacía que yo sea yo, como tratar de eliminar (o suavizar) cosas que me caracterizan, no me imagino siendo menos preocupada o menos insegura. Lo importante es aceptarse como uno es, si me hubiera preocupado demasiado por eso, no hubiera logrado darme cuenta que son cosas que se mejoran viviendo y aceptando un poco más a la vida como un regalo que se nos ofrece una sola vez. Parece que me contradigo, pero en realidad no.
Esta entrada está siendo bastante larga y egócentrica por lo que la voy a terminar acá. Seguramente siga posteando cosas estos días, y sobre todo para antes de que el 2012 termine.
Perdón por no postear en estos días, estamos pasando un momento un poco delicado con mi familia. A veces, lamentablemente, hay que esperar a que la muerte llegue y la espera se alarga cada vez más. Si existe una probabilidad de que las cosas mejoren, espero que suceda, pero, no por pesimismo, sino por realismo, es casi imposible. Estos días me hizo reflexionar, a medida que el tiempo avanza vamos olvidando momentos y personas.Crecemos, dejando pasar aquellas cosas que nos hacían sonreír. Hasta que un día te topás con un álbum de fotos y sonreís, hasta que un día abrís un armario y te encontrás con un juguete que hasta el momento no recordabas. Y vienen a la mente días que de alguna manera, olvidaste que habías pasado. Pequeños tesoros que te alegraron y ahora, con nostalgia, recordás para luego volver a olvidarlos, hasta, que en otro momento, te ayuden a saber quien fuiste y que clase de sonrisas y llantos tuviste a lo largo (o corto) de la vida.
Me gusta esta canción, más allá de que no me identifique con la letra (en el lado amoroso de la misma) si lo hago desde otro punto, los que me conocen saben porque amo y a la vez odio la navidad. Esta canción la tuve todo el día en la mente jaja. Quizá porque de verdad faltan 30 días para la navidad.
Ayer comenzaron mis vacaciones, chau CBC, ya estoy en carrera, ahora a ponerse las pilas con lo que viene.
30 días hasta la navidad y yo sé
que no estoy lo suficientemente listo para dejar de lado el año pasado,
tengo mucho por mostrar.
Un mes mas y todo lo que necesito
es una señal de ti, que piensas en mí
si no, entonces por favor solo dilo
porque todo lo que hago es pensar en vos.
Y esto me está desgastando, me está agotando
esta festividad, no es nada pero me frunce el seño
pero tengo un regalo.
Estoy haciendo una lista y la verificaré dos veces
de todas las cosas que tu has hecho en mi vida
Y lo voy a enviar a tu manera
así verás porque te amo
¿Quién pensaría que alguien como yo
pudiera haberse enamorado tan fácilmente?
Sé que sabes que yo sé lo que quiero
Sé que no puedo tenerlo pero pensalo...
sé que suena loco,
pero todo lo que hago es pensar en vos
Todo a través de mi manera
Sé que es difícil de decir, pero es una vergüenza
que he venido hasta aquí, con tanto que decir
pero todo lo que salía era "felices fiestas"
Una comida casera y una cama calentita
Alguien que ama un lugar donde descansa mi cabeza
espero que alcancen los 30 días, los voy a contar
porque no puedo llamar esto navidad sin alguien por quien sonreír
Hay momentos en los que se debe equilibrar a la imaginación con la realidad.
El otro día una tía me decía que, además de estudiar, yo debía imaginarque me sacaba la nota que necesito para promocionar una materia. Que si yo "visualizo" ese seis lo voy a conseguir. Claro, también tengo que poner mi esfuerzo en eso.
Sinceramente yo no creo en eso de que si se desea mucho algo, se cumple. No, no siempre que deseé alguna cosa con toda mi voluntad se cumplió, ahí me di cuenta que hay cosas que se cumplen y otras que no, indiferentemente de lo mucho que pueda desear que algo pase.
Aún así le di la vuelta a este comentario, si yo logro imaginarme a mí misma promocionando esta materia mi voluntad va a estar más predispuesta a estudiar. Es decir, si logro sentir imaginariamente el placer, el goce, la tranquilidad de haber promocionado, voy a poner todas mis fuerza en estudiar para que ello pase, y aunque no suceda y me de bronca no aprobar la materia. Es lo que se hace siempre de alguna forma, uno visualiza una meta y trata de llegar a ella, a veces se complica, otras veces no.
Entonces, el factor del deseo, el factor de lo imaginario no influye como una fuerza mágica, sino que es el motor que te motiva a hacer eso que no se quiere, en mi caso estudiar una materia que no me gusta, para lograr lo que sí se quiere, en mi caso promocionarla. Todavía no estoy muy conforme con esa forma de pensar, pero podría llegar a ser una buena respuesta a acciones metafísicas como la "visualización".
Esta es una de mis canciones favoritas de Stratovarius. La letra, la música, toda ella me lleva a algunos momentos particulares, es increíble como el sonido se puede conectar con otros sentidos, escucho esta canción y, de alguna forma, me traslado a Córdoba con el pasto recién cortado sentada bajo la sombra del Cedro, tanto que casi huelo el pasto, tanto que casi siento el viento en el pelo.
Esta es una de esas canciones que te salva la vida. Cuanto te aferrás a un tema solo para seguir adelante.
Con esto les deseo un feliz día de la madre por adelantado.
Estoy solo en la oscuridad
el invierno de mi vida vino tan rápido
La memoria vuelve a mis días de niñez
que aun recuerdo
OH! Era tan feliz entonces
no había ningún dolor, no había ningún sufrimiento
Últimamente me copé con la lectura de poemas, más que nada por la falta de tiempo que tengo para poder seguir un libro. Los poemas son rápidos de leer y tienen mucho que apreciar.
Sin duda este poema de tal gran escritor me recuerda, en algún punto, a lo que digo de "si un día me enamoro será de alguien en quien admire sus virtudes y tolere sus defectos" porque a veces las "desarmonías", los defectos, lo no tan bello, pueden ser más valerosos que aquello tan perfecto. La perfección aburre, cansa y a veces "empalaga" y molesta.
Lo peor que le puede pasar al ser humano es perder su voluntad, su entusiasmo, sus ganas de seguir a pesar de las dificultades que se interponen constantemente. Para vivir una vida interesante debemos perder el miedo a equivocarnos, el miedo al fracaso y el miedo a lo desconocido. Animarse a descubrirse, esa es la cuestión, a descubrirse en todos los aspectos, tanto al que refiere a búsqueda de cosas nuevas para conocer de uno mismo; como al que hace alusión a destaparse, de mostrarse tal cual se es, con defectos, con virtudes y cuestiones que vivimos. Entonces, es así, hay que descubrirse, conocerse y dejarse conocer un poquito para no perder el entusiasmo de vivir, para ser más creativos y para no quedarnos solos.
Descubrirme es lo que voy a intentar hacer de mi vida en estos tiempos que vienen. Cueste lo que cueste.
Todo se mezcla. Tarde o temprano, a la tarde o a la noche, con los meses y los años nuestros recuerdos y sentimientos se aglutinan, se compactan en una misma quimera homogénea.
Nos confundimos, porque lo que era blanco ya no lo es, lo que era negro, tampoco. Las cosas no se deben mezclar, las cosas no deben estar separadas, pero maliciosamente cuando se funden una sola aunque quieras que sea en una pequeña parte, de alguna manera, todo se mezclará.
Ya no será salado, ya no será dulce, ni amargo ni ácido. Quizás sea un punto medio, quizá sea un error.
En la mezcla hay problemas, porque no sabes diferenciar, porque no existen diferencias y si las hay son tan mínimas que imperceptibles serán.
Y llorarás, y lloraré, gritaré y nos sentiremos perdidos en esta mezcla que nos junta y nos separa, que nos cambia aunque no queramos.
Ese pequeño tránsito entre que no es café solo, pero tampoco es café con leche. Ese sutil instante en el que hay diferencias, pero luego no se podrá separar.
Todo se mezcla, todo se confunde. Es asqueroso... a veces.
Hoy es mi cumpleaños :D así que salúdenme como corresponde (?).
La historia comienza en 2002, yo quería una torta de Digimon pero por algún motivo obtuve una de Winnie Pooh (al cual también amo aunque no era lo que esperaba). Pasaron los años, 10 para ser exactos, y ese deseo quedó dentro mío...
Este año, 2012, comenté mi deseo y pensé "¿Por qué no?"es decir, nunca es tarde para cumplir aquello que uno desea, es solo cuestión de ponerse, averiguar e ir por ello. Para mí esta torta no es vergonzosa ni mucho menos, es una muestra de que pude lograr algo que estaba dentro mío muy guardado, un recuerdo, una nostalgia, una molestia con forma de una torta de digimon nunca obtenida, que por suerte, ya superé. Les presento mi tan madura torta de cumpleaños: TARÁÁÁÁN
Así que la última enseñanza que me dejaron mis ya pasados 18 años fue: "Si deseás algo mucho, buscalo y logralo por los medios más justos. Nunca es tarde para cumplir cualquier fantasía"
Puede sonar paradójico que el opening de este animé dijera "...Si tu lo deseas puedes volar, solo tiene que confiar mucho en ti y seguir...", quizá de algún modo, esa canción hizo que yo hoy soplara mis velitas en esta torta, y no en una cualquiera sin la imagen de aquella frustración de la infancia.
Siempre me gustó esta leyenda, de alguna forma cuando dejo de creer en el amor, me anima.
Los japoneses creen que uno se encuentra atado por un hilo rojo en el meñique con su persona predestinada y que ese hilo rojo pero invisible (sí, WTF), más allá de todos los problemas quedará atado en los dedos de ambas personas inexorablemente. He aquí la famosa frase "El hilo puede enredarse o tensarse, pero nunca romperse."
Supuestamente la leyenda nace al descubrirse que la arteria ulnar une al corazón con el dedo meñique, por lo que los meñiques se unen a los corazones haciendo esta idea de un hilo rojo que une sentimientos de amor con otra persona.
Hace mucho tiempo, un emperador se entero de que en una de las provincias de su reino vivía una bruja muy poderosa que tenia la capacidad de poder ver el hilo rojo del destino y la mando traer ante su presencia.
Cuando la bruja llegó, el emperador le ordeno que buscara el otro extremo del hilo que llevaba atado al meñique y lo llevara ante la que seria su esposa; la bruja accedió a esta petición y comenzó a seguir y seguir el hilo. Esta búsqueda los llevo hasta un mercado en donde una pobre campesina con una bebe en los brazos ofrecía sus productos.
Al llegar hasta donde estaba esta campesina, se detuvo frente a ella y la invito a ponerse de pie e hizo que el joven emperador se acercara y le dijo: “Aquí termina tu hilo", pero al escuchar esto, el emperador enfureció creyendo que era una burla de la bruja, empujo a la campesina que aun llevaba a su pequeña bebe en los brazos y la hizo caer haciendo que la bebe se hiciera una gran herida en la frente, ordeno a sus guardias que detuvieran a la bruja y le cortaran la cabeza.
Muchos años después, llego el momento en que este emperador debía casarse y su corte le recomendó que lo mejor era que desposara a la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llegó el día de la boda y el momento de ver por primera vez la cara de su esposa, la cual entro al templo con un hermoso vestido y un velo que la cubría totalmente.
Al levantarle el velo vio por primera vez que este hermoso rostro tenía una cicatriz muy peculiar en la frente.
Hoy estaba revisando carpetas viejas, y me encontré con un texto que no recordaba haber escrito. Realmente está bastante mal redactado, pero no lo voy a cambiar, porque expresa los sentimientos que sentía por aquel comienzo del 2009, teniendo sólo 15 años.
Amo reírme de mí misma a medida que pasan los años, aunque debo confesar que una parte de mí, todavía se sigue identificando con este texto:
Describiendo mi amor según Puccini
No quiero ser una Madame Butterfly esperando eternamente, porque esperando las cosas poca veces llegan. Una persona de acción es lo que hay que ser para llegar a ver un poco la felicidad. Aún así tener el carácter de una Turandot sería friamente cruel, pero como todo, con amor, se logrará suavizar. El amor es cruel, confunde y yo no anhelo ser un Edgar que no sabe a quien elegir, y al elegir ser engañada y ante el engaño, quedar como la leyenda de "Las Willis", siendo un espíritu que vaga buscando paz. Pero creo en este momento de mi vida el amor se me asemeja más a una Magda, soñando por una persona que algún, con mucha suerte, con mucha magia y con mucha coincidencia, llegará, pero con un final alterno, en el cual, nunca me rendiría y dejaría ir ese amor...
A veces una frase describe mejor mi estado de ánimo que yo misma.
La vida es triste porque yo soyestoytristeconfundida en estos días. Pero la vida es lo que cada uno quiere que sea, solo basta con vivir, y así la vida será feliz, será triste, será bella y horrible a la vez, pero por sobre todo será vida, será un momento dentro de la eternidad, será un regalo que se da de forma finita, y como se acabará en algún momento prefiero hacer de esta triste vida una vida, al menos, un poco más feliz.
PD: Me pregunto por qué cuando intento hacer textos positivos, siguen siendo negativos en algún punto...
No sé a donde voy pero es donde quiero estar. No sé donde estoy pero me levantaré de aquí. No sé que es lo que siento, pero quiero descubrirlo.
No sé tantas cosas, pero hay un mundo frente a mí, ahora lo puedo ver, este enorme universo me va enseñar pretendiendo responder todas mis preguntas para guiarme hacia el final predestinado y oscuro que acepté, de alguna forma, al momento de nacer.
En mí se desprende un ave que ya sabe hacia donde partir.
PD: Esa es mi letra normal, no la modifiqué para escribir este "texto".
PD2: Soy consciente que el intento de Mariposa arruinó un toque todo, pero bueno, prometo después dibujar una mariposa como la gente.
PD3: Sólo fue una idea efímera que vino a mí mientras jugaba con palabras, nada muy especial, nada muy común.
Lo decidí, ya estoy preparada para cambiar. Era algo que necesitaba pero me negaba a hacer.
Quiero cambiar, voy a cambiar pero por mí, para mí. Me asusta como lo puedan tomar los demás y que en cierta forma sea juzgada.
Cambiar es algo natural y a veces nosotros mismos nos damos cuenta que necesitamos aire nuevo y, en cierto modo, vida nueva.
Voy a cambiar ciertas actitudes que vengo teniendo, voy a cambiar para eliminar estos sentimientos que me carcomen día a día, voy a cambiar cosas de mi exterior (próximamente) y voy a cambiar para estar más conforme con la vida que tengo, porque quiera o no el pasado se puebla de recuerdos y el futuro es lo más incierto que existe, el único tiempo que voy a vivir hasta el último día de mi vida será el presente, por eso me tengo que amigar conmigo y aceptar la vida tal y como es.
Me voy unos días y blogger cambió todo.
Ando con poca inspiración, ando con bastante estudio y estoy tan melancólica que el tiempo libre lo utilizo para volver a ver Digimon, una serie que me acompañó a lo largo de la infancia y me enseñó mucho y, de hecho, me enseña. No voy a abandonar el blog, ya lo tengo decidido, pero tampoco quiero aparecer y poner la primera idiotez que se me ocurra.
Así que, prometo que dentro de poco las entradas van a volver a tomar su rumbo.
Aprendí tanto de estos chicos.
Gracias por enseñarme que los conceptos de valor, amistad, inocencia, sinceridad, conocimiento, amor, luz y esperanza son los principales componentes de nuestros <3.
Cuando algo es lindo merece ser vivido y disfrutado lo más posible.
Pocas cosas son lindas, muchas cosas necesitan marketing . Pocas veces nos damos cuenta de esto. Lo lindo es efímero.
Mientras dure. Disfrutá.
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