Decisiones

Lo complicado de la vida es el tiempo, el empezar a vivir en el tiempo que vivimos, el dejar el pasado y solamente proyectar pocas cosas en el futuro. No es imposible pero cuesta, cuesta no anhelar y querer volver, o querer ir dependiendo el caso.
Siempre le tuve una especie de odio al presente, porque parece ser nada, es u instante, una decisión que te puede cambiar la vida totalmente, hasta incluso quitártela.
Pero al fin y al cabo el único tiempo que vamos a vivir por el resto de nuestros días es el presente. Los momentos se pierden en el vivir, se guardan en la memoria y se los recuerda como anhelos, como odios, como aquello que de alguna manera nos representa y aunque, por más que queramos cambiarlos o revivirlos, eso nunca jamás se hará posible.

Las decisiones se toman una sola vez.

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Día 39 - Una foto de tu comida favorita.

Pastel de papa <3

Autocensura

No entiendo esa necesidad que me surge cada tanto de tener que dar explicaciones de las cosas que me gustan y de las cosas que no.
Desde hace unos días con mis amigas no paramos de burlarnos de cómo éramos cuando empezamos la adolescencia, nos reímos de las cosas que hacíamos entre los 12 y 14 años afirmando que éramos"patéticas".
Ahora, reflexionando, no sé si "patética" sea la palabra adecuada para auto-nombrarme, la verdad que esa "yo" de hace seis años era auténtica, no le tenía tanto miedo al qué dirán, no le importaba poner lo que realmente le gustaba o interesaba en una página, vestirse como le daba la gana, decir lo que pensaba y hacer lo que quería (obviamente siempre respetando a las personas que tenía al lado). La verdad que recién ahora puedo darme cuenta de eso, esa chica "patética" era mucho más feliz, más despreocupada que la chica "seria" que muestro en este momento.
¿Por qué vivimos en una censura constante? No sé efectivamente hasta que punto las personas nos censuran. Muchas veces entiendo que soy yo la que dejé de hacer algunas cosas solo por lo que otras persona decían o juzgaban; el hecho de dejarlo por el "qué dirán" fue una simple excusa, nadie me obligó a cambiar, yo sola me obligué.
Lamentablemente muchas personas hacemos esto, más allá de que hay que gente que te va a aceptar tal cual sos siempre, hay mucha otra que no, pero ¿Realmente vale la pena cambiar por esos otros? ¿Cuál es la necesidad de buscar la aprobación en ojos ajenos? ¿Por qué explicar lo que me gusta? ¿Por qué explicar lo que no me gusta? 
No siempre por haber crecido, uno maduró, creo que a veces crecer te hace involucionar, en algún punto.

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Día 36 - Una foto de su mascota.

Pancha, Allegra y Dunkel 

(Hay que tratar de sacarle una foto a estos tres)

Balance

Luego de un tiempo por fin vuelvo a postear, este mes dejé un poco abandonado mi blog, pero aún sigue siendo mi página favorita donde mejor puedo plasmar mi ideas, pensamientos, sensaciones...

Por ahí estoy un período de bloqueo mental producto de los cambios que se dieron en mi vida esta última semana (y también este último año).

Cómo todos los años hago un balance, y este año realmente me pasaron cosas tristes, como el fallecimiento de tres personas muy importantes en mi vida (dos a principio de año, en febrero, y ahora esta semana), o sentir lo que la distancia le puede llegar a hacer a las relaciones, ver como todo a tu alrededor se cae y no tener idea ni tener la fuerza suficiente para mantenerlo en pie.
Por otro lado puedo decir que intelectualmente hablando me fue bastante bien, compré tres libros y los leí, promocioné con buenas notas las 6 materias del CBC, todo un logro considerando la poca confianza que me tenía en esto. 

De alguna forma volví hacia esta entrada en donde postulaba que este año iba a aceptar los siguientes desafíos, pondré un cruz al lado a los que creo que logré en algún punto:

• Ser menos insegura.
• Ser más expresiva. X
• Dejar de meterme en donde nadie me llama.
• Ser menos sería. X
• Estar más relajada.
• Vivir en el presente.
• Pensar menos en los demás. X
• Pensar menos en mí.
• Sentirme bien por como estoy.

De alguna manera no mejoré mucho, pero ahora, reflexionando, me doy cuenta que intentaba cambiar cosas que hacía que yo sea yo, como tratar de eliminar (o suavizar) cosas que me caracterizan, no me imagino siendo menos preocupada o menos insegura. Lo importante es aceptarse como uno es, si me hubiera preocupado demasiado por eso, no hubiera logrado darme cuenta que son cosas que se mejoran viviendo y aceptando un poco más a la vida como un regalo que se nos ofrece una sola vez. Parece que me contradigo, pero en realidad no.

Esta entrada está siendo bastante larga y egócentrica por lo que la voy a terminar acá. Seguramente siga posteando cosas estos días, y sobre todo para antes de que el 2012 termine.

El tiempo siempre avanza

Perdón por no postear en estos días, estamos pasando un momento un poco delicado con mi familia. A veces, lamentablemente, hay que esperar a que la muerte llegue y la espera se alarga cada vez más. Si existe una probabilidad de que las cosas mejoren, espero que suceda, pero, no por pesimismo, sino por realismo, es casi imposible.
Estos días me hizo reflexionar, a medida que el tiempo avanza vamos olvidando momentos y personas. Crecemos, dejando pasar aquellas cosas que nos hacían sonreír. Hasta que un día te topás con un álbum de fotos y sonreís, hasta que un día abrís un armario y te encontrás con un juguete que hasta el momento no recordabas. Y vienen a la mente días que de alguna manera, olvidaste que habías pasado. 
Pequeños tesoros que te alegraron y ahora, con nostalgia, recordás para luego volver a olvidarlos, hasta, que en otro momento, te ayuden a saber quien fuiste y que clase de sonrisas y llantos tuviste a lo largo (o corto) de la vida. 

Tolerancia

Hace unos días en mi mente surgió esta frase: "Me deshumanizo cada vez que no tolero mis propios errores". Siempre actué de esa forma, no tolerar equivocarme en lo más mínimo, si ahora, en este momento, cometo un error ortográfico, por ejemplo, y publico la entrada, al momento de detectarlo lo arreglaría. Y así con cosas menos triviales.
¿Por qué esa necesidad de no aceptar equivocaciones? El humano es una de las especies más imperfectas que habitan en este mundo, y me arriesgaría a decir que es el que más se equivoca. 
Entonces, ¿Por qué tratar de tapar o eliminar algo que es más humano que el humano mismo? De no tolerarme a mí posiblemente no logre tolerar a terceros, nadie funciona como una máquina e incluso las mismas máquinas en algún momento se averian. 
Lo extraño, en mi caso, es que trato de "reparar" errores del presente, si, volviendo al ejemplo, leo una entrada con alguna falta ortográfica del 2010 no la cambiaría por el simple hecho de darme cuenta que "Cambié y mejoré desde ese tiempo ahora, ya no cometo esos errores".

Deberíamos ser más tolerantes con nosotros mismos para así tolerar a los demás.

Forever - Stratovarius

Esta es una de mis canciones favoritas de Stratovarius. La letra, la música, toda ella me lleva a algunos momentos particulares, es increíble como el sonido se puede conectar con otros sentidos, escucho esta canción y, de alguna forma, me traslado a Córdoba con el pasto recién cortado sentada bajo la sombra del Cedro, tanto que casi huelo el pasto, tanto que casi siento el viento en el pelo. 

Esta es una de esas canciones que te salva la vida. Cuanto te aferrás a un tema solo para seguir adelante. 

Con esto les deseo un feliz día de la madre por adelantado.

Estoy solo en la oscuridad

el invierno de mi vida vino tan rápido

La memoria vuelve a mis días de niñez

que aun recuerdo

OH! Era tan feliz entonces

no había ningún dolor, no había ningún sufrimiento

Paseaba por los campos verdes

con el sol en mi ojos

Todavía estoy allí en todas partes

soy el polvo en el viento

soy la estrella en el cielo del norte.

Nunca me quede en ninguna parte

soy el viento en los árboles

¿Me esperarías para siempre?

Movimiento

Se mueve, la vida se mueve aunque no la veamos, cada acto que realizamos contiene al menos un acto como respuesta. Y se movió. Y no lo vi.

Las cosas que amamos se movilizan, cambian, mutan y no quedan como siempre. Lo mismo pasa con lo que no queremos. 

Todo se mueve rápido y lento, ¿Qué es rápido?, ¿Qué es lento? Son preguntas subjetivas. 

Me recuerdo discutiendo hace un tiempo que para mi un año era poco tiempo y para la persona con la que intercambiaba palabras, era mucho y muy valedero. Yo no le quitaba el valor que poseían esos 365/6 días, pero para mí un año sigue siendo poco tiempo, valioso, claro, pero menos valioso que un período más largo.

En el algún punto me encuentro viviendo treinta y unos de diciembre eternamente, pasa rápido, pero lento. Se siente, se mueve, no lo percibo; pero de golpe, de un día para otro me doy cuenta del paso del tiempo y de lo mucho que las cosas se movieron y de la poca cuenta me di de ese movimiento.

Quizás estoy naturalizando cosas en momentos inoportunos.

Cumpleaños y deseos

Hoy es mi cumpleaños :D así que salúdenme como corresponde (?).

La historia comienza en 2002, yo quería una torta de Digimon pero por algún motivo obtuve una de Winnie Pooh (al cual también amo aunque no era lo que esperaba).  Pasaron los años, 10 para ser exactos, y ese deseo quedó dentro mío...

Este año, 2012, comenté mi deseo y pensé "¿Por qué no?" es decir, nunca es tarde para cumplir aquello que uno desea, es solo cuestión de ponerse, averiguar e ir por ello. Para mí esta torta no es vergonzosa ni mucho menos, es una muestra de que pude lograr algo que estaba dentro mío muy guardado, un recuerdo, una nostalgia, una molestia con forma de una torta de digimon nunca obtenida, que por suerte, ya superé. Les presento mi tan madura torta de cumpleaños: TARÁÁÁÁN

Así que la última enseñanza que me dejaron mis ya pasados 18 años fue: "Si deseás algo mucho, buscalo y logralo por los medios más justos. Nunca es tarde para cumplir cualquier fantasía"
Puede sonar paradójico que el opening de este animé dijera "...Si tu lo deseas puedes volar, solo tiene que confiar mucho en ti y seguir...", quizá de algún modo, esa canción hizo que yo hoy soplara mis velitas en esta torta, y no en una cualquiera sin la imagen de aquella frustración de la infancia. 

Lo que se encuentra al revisar

Hoy estaba revisando carpetas viejas, y me encontré con un texto que no recordaba haber escrito. Realmente está bastante mal redactado, pero no lo voy a cambiar, porque expresa los sentimientos que sentía por aquel comienzo del 2009, teniendo sólo 15 años. 

Amo reírme de mí misma a medida que pasan los años, aunque debo confesar que una parte de mí, todavía se sigue identificando con este texto:

Describiendo mi amor según Puccini


No quiero ser una Madame Butterfly esperando eternamente, porque esperando las cosas poca veces llegan. Una persona de acción es lo que hay que ser para llegar a ver un poco la felicidad.
Aún así tener el carácter de una Turandot sería friamente cruel, pero como todo, con amor, se logrará suavizar. 
El amor es cruel, confunde y yo no anhelo ser un Edgar que no sabe a quien elegir, y al elegir ser engañada y ante el engaño, quedar como la leyenda de "Las Willis", siendo un espíritu que vaga buscando paz.
Pero creo en este momento de mi vida el amor se me asemeja más a una Magda, soñando por una persona que algún, con mucha suerte, con mucha magia y con mucha coincidencia, llegará, pero con un final alterno, en el cual, nunca me rendiría y dejaría ir ese amor...

Lucía G.

15/01/09

Ser feliz en el presente

Siempre admito que soy una persona nostálgica y melancólica que parece odiar, y admirar a la vez, el paso del tiempo. Soy un poco contradictoria pero puedo vivir con ello. Me pierdo en lo que quiero, creo y soy.
Callo mucho, lloro en silencio, pongo sonrisas y sigo así.
Desde hace un mes que no paro de ver videos y series de mi infancia, al menos así me siento un poco más cerca en el pasado. A veces no caigo sobre como pasó el tiempo, es decir, para mí 1999 fue hace poco y cuando pienso que fue hace más de 10 años no entiendo en que perdí, exactamente, el tiempo. 
Daría tanto por revivir aunque sea un día de esos años, poder vivir unos segundos más esas cosas chiquitas y simples que me hacían feliz, donde no había nada que detuviera mi tranquilidad.

Fui feliz, estoy bien, quiero ser feliz y voy a seguir luchando por conseguir sentirme igual que hace tanto tiempo, volver a ser feliz solo esas pequeñas cosas y disfrutar del ahora más que ayer. 

Nostagia y comentarios

Me voy unos días y blogger cambió todo.
Ando con poca inspiración, ando con bastante estudio y estoy tan melancólica que el tiempo libre lo utilizo para volver a ver Digimon, una serie que me acompañó a lo largo de la infancia y me enseñó mucho y, de hecho, me enseña.
No voy a abandonar el blog, ya lo tengo decidido, pero tampoco quiero aparecer y poner la primera idiotez que se me ocurra.
Así que, prometo que dentro de poco las entradas van a volver a tomar su rumbo.

Aprendí tanto de estos chicos.

Gracias por enseñarme que los conceptos de valor, amistad, inocencia, sinceridad, conocimiento, amor, luz y esperanza son los principales componentes de nuestros <3.

Deseos

A mí los deseos se me cumplieron cuando los dejé de desear, cuando decidí olvidarlos en el recobeco de la frustración, aunque admito que algunos están todavía allí guardados.