Decisiones

Lo complicado de la vida es el tiempo, el empezar a vivir en el tiempo que vivimos, el dejar el pasado y solamente proyectar pocas cosas en el futuro. No es imposible pero cuesta, cuesta no anhelar y querer volver, o querer ir dependiendo el caso.
Siempre le tuve una especie de odio al presente, porque parece ser nada, es u instante, una decisión que te puede cambiar la vida totalmente, hasta incluso quitártela.
Pero al fin y al cabo el único tiempo que vamos a vivir por el resto de nuestros días es el presente. Los momentos se pierden en el vivir, se guardan en la memoria y se los recuerda como anhelos, como odios, como aquello que de alguna manera nos representa y aunque, por más que queramos cambiarlos o revivirlos, eso nunca jamás se hará posible.

Las decisiones se toman una sola vez.

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Día 39 - Una foto de tu comida favorita.

Pastel de papa <3

Soledad

Estos últimos cuatro meses estuve con el peor bloqueo mental de mi vida, entre algunos temas de salud (un pequeño hipotiroidismo, nada grave, se soluciona con una pastilla todas las mañanas) y algunos problemas sentimentales que hacen plantearme las siguientes preguntas: ¿Qué es realmente la soledad? ¿Cuándo se está en verdad solo?
Se supone que la soledad es sinónimo de aislamiento, a no tener contacto con otros ni siquiera mediante la PC o el celular ¿Está mal pensar que estar con nosotros mismos es una gran compañía?
Quizás el error está buscar algo en la soledad cuando ésta es ausencia, carencia de "ese algo" que uno busca. Nacemos solos, morimos solos, pero vivimos acompañados. Hay que elegir con quien llenar la soledad, el vacío, la ausencia. Aquel sentimiento hiriente que nace de la incomprensión. Aquel sentimiento dulce cuando solo se quiere pensar en uno mismo. Aquella sensación que aparece y desaparece, como las luces que prenden y apagan, como la vida...

¿Estamos solos con nosotros mismos o nosotros mismos estamos solos?

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Día 38 - Una imagen de su bebida favorita.

En realidad cualquier bebida está bien, exceptuando algunas como la cerveza o el vino, luego cualquier cosa me gusta, pero ahora estoy antojada de esta.

Autocensura

No entiendo esa necesidad que me surge cada tanto de tener que dar explicaciones de las cosas que me gustan y de las cosas que no.
Desde hace unos días con mis amigas no paramos de burlarnos de cómo éramos cuando empezamos la adolescencia, nos reímos de las cosas que hacíamos entre los 12 y 14 años afirmando que éramos"patéticas".
Ahora, reflexionando, no sé si "patética" sea la palabra adecuada para auto-nombrarme, la verdad que esa "yo" de hace seis años era auténtica, no le tenía tanto miedo al qué dirán, no le importaba poner lo que realmente le gustaba o interesaba en una página, vestirse como le daba la gana, decir lo que pensaba y hacer lo que quería (obviamente siempre respetando a las personas que tenía al lado). La verdad que recién ahora puedo darme cuenta de eso, esa chica "patética" era mucho más feliz, más despreocupada que la chica "seria" que muestro en este momento.
¿Por qué vivimos en una censura constante? No sé efectivamente hasta que punto las personas nos censuran. Muchas veces entiendo que soy yo la que dejé de hacer algunas cosas solo por lo que otras persona decían o juzgaban; el hecho de dejarlo por el "qué dirán" fue una simple excusa, nadie me obligó a cambiar, yo sola me obligué.
Lamentablemente muchas personas hacemos esto, más allá de que hay que gente que te va a aceptar tal cual sos siempre, hay mucha otra que no, pero ¿Realmente vale la pena cambiar por esos otros? ¿Cuál es la necesidad de buscar la aprobación en ojos ajenos? ¿Por qué explicar lo que me gusta? ¿Por qué explicar lo que no me gusta? 
No siempre por haber crecido, uno maduró, creo que a veces crecer te hace involucionar, en algún punto.

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Día 36 - Una foto de su mascota.

Pancha, Allegra y Dunkel 

(Hay que tratar de sacarle una foto a estos tres)

¿Qué es la amistad? II

El lenguaje es una forma de comunicación increíble, el simple hecho de inventar sonidos para representar el mundo siendo estos cada vez más complejos y llegando a un punto de abstracción total, me hace dar cuenta de lo ingeniosos que podemos llegar a ser, que existan varias lenguas y que, a su vez, podamos aprender otras además de la lengua materna demuestra de lo lejos que puede llegar la comunicación.

Entonces, ¿por qué teniendo esta herramienta con la que podemos expresarnos tan bien, a veces, nuestras palabras solo logran lastimar? Me doy cuenta que a veces la gente habla sin pensar, incluso, es probable que yo lo haya hecho en determinadas ocasiones, aún así, a las personas le cuesta medir el tamaño de sus palabras (y de sus actos).

Somos seres sociales y por eso necesitamos de estar en contacto con personas, hablar de los temas de moda, discutir sobre situaciones quizás delicadas dando el punto propio de vista, compartir momentos; por eso en los lugares que se frecuentan como el colegio, el trabajo, la universidad, se conoce personas que a medida que pasa el tiempo toman el nombre de "amigos", pero ¿cuál es el papel de un amigo?

Un amigo se supone que te conoce, sabe como pensás y sabe que cosas puede decir enfrente tuyo y que cosas no, o, en todo caso, sabe cómo decir las cosas, incluso aquellas que no son tan buenas. Creo que acá es donde están fallando mis amistades, es como si la gente de mi alrededor no me tuviera en cuenta a la hora de hablar, diciendo lo primero que se les viene a la cabeza sin pensar en quien está a su lado, y asegurando cosas sobre los demás sin siquiera saber como es realmente. 

Esta semana estuve muy apegada a mis mascotas, porque ellas te dan amor y nunca podrían decir nada que duela.

Es horrible pensar que estoy perdiendo mi fe en la amistad.

¿Qué es la amistad? I

El título hace referencia a una pregunta que me estoy planteando desde el año pasado. Me encuentro viviendo en una dualidad porque adjudico dos respuestas posibles a dicha pregunta:

• La verdadera amistad es aquella que nunca se quiebra, más allá de las discusiones y los malos momentos, la amistad siempre puede superar cualquier dificultad.

• La amistad es lo que nos mantiene unidos a otras personas, esas relaciones pueden durar toda la vida como desvanecerse. Incluso los sentimientos más fuertes pueden desmoronarse y cambiar. No todo lo que nos rodea perdura, ¿por qué la amistad sería la excepción?.

Siempre tuve una verdad que solo los que son hijos únicos (como yo) lo entenderían (de hecho, todos mis amigos tienen hermanos) y es que para el hijo único la amistad lo es todo, el hijo único suele sentirse solo y realmente valora la amistad y espera demasiado de ella. O por lo menos yo espero demasiado de este tipo de relaciones.

Hace dos años podía meter las manos en el fuego por ocho personas, hoy realmente no sé si lo haría por alguna. Es increíble como se desgastó todo, de golpe, sin previo aviso. 

Sólo estoy confundida, pero siento que mi concepción de amistad actualmente no se aplica a ninguna de mis relaciones, entonces entro en el conflicto de si debo cambiar a mis amigos de toda la vida, de hecho, no puedo creer que mantengo amistad con gente desde hace nueve y cinco años. Quizá yo cambié, o los otros cambiaron. Por ahí cambiamos juntos pero separados a la vez, entonces ahora nada encaja como antes lo hacía y surgen grietas que cada vez se alargan más. 

Probablemente esté fallando en el hecho de esperar algo a cambio, antes realmente no esperaba nada, pero en estos dos años sí y por ahí, la verdadera amistad no espera nada a cambio.  

Creo que el problema central es que realmente no pasó nada, no hubo ninguna pelea, o "levantamiento" de voz, cualquier dificultad se habló, pero también se dejó de hablar demasiado. No se reinventaron las relaciones, siento que en vez de evolucionar y florecer, solo se estancó y en algunos casos, involucionó. Aunque hay excepciones.

Alguna vez aclaré que para mi la amistad es una de las tantas formas de amor y si hay algo que caracteriza al amor es que éste no oculta, el hecho de ocultar, hablar algo y hacer otra cosa desgasta y provoca desconfianza. Amo a mis amigas, las amo de verdad, pero no sé si es el mismo amor que tenía hace tiempo atrás.

Llegué a la triste conclusión de que la amistad solo sirve para estar menos solo.

Balance

Luego de un tiempo por fin vuelvo a postear, este mes dejé un poco abandonado mi blog, pero aún sigue siendo mi página favorita donde mejor puedo plasmar mi ideas, pensamientos, sensaciones...

Por ahí estoy un período de bloqueo mental producto de los cambios que se dieron en mi vida esta última semana (y también este último año).

Cómo todos los años hago un balance, y este año realmente me pasaron cosas tristes, como el fallecimiento de tres personas muy importantes en mi vida (dos a principio de año, en febrero, y ahora esta semana), o sentir lo que la distancia le puede llegar a hacer a las relaciones, ver como todo a tu alrededor se cae y no tener idea ni tener la fuerza suficiente para mantenerlo en pie.
Por otro lado puedo decir que intelectualmente hablando me fue bastante bien, compré tres libros y los leí, promocioné con buenas notas las 6 materias del CBC, todo un logro considerando la poca confianza que me tenía en esto. 

De alguna forma volví hacia esta entrada en donde postulaba que este año iba a aceptar los siguientes desafíos, pondré un cruz al lado a los que creo que logré en algún punto:

• Ser menos insegura.
• Ser más expresiva. X
• Dejar de meterme en donde nadie me llama.
• Ser menos sería. X
• Estar más relajada.
• Vivir en el presente.
• Pensar menos en los demás. X
• Pensar menos en mí.
• Sentirme bien por como estoy.

De alguna manera no mejoré mucho, pero ahora, reflexionando, me doy cuenta que intentaba cambiar cosas que hacía que yo sea yo, como tratar de eliminar (o suavizar) cosas que me caracterizan, no me imagino siendo menos preocupada o menos insegura. Lo importante es aceptarse como uno es, si me hubiera preocupado demasiado por eso, no hubiera logrado darme cuenta que son cosas que se mejoran viviendo y aceptando un poco más a la vida como un regalo que se nos ofrece una sola vez. Parece que me contradigo, pero en realidad no.

Esta entrada está siendo bastante larga y egócentrica por lo que la voy a terminar acá. Seguramente siga posteando cosas estos días, y sobre todo para antes de que el 2012 termine.

El tiempo siempre avanza

Perdón por no postear en estos días, estamos pasando un momento un poco delicado con mi familia. A veces, lamentablemente, hay que esperar a que la muerte llegue y la espera se alarga cada vez más. Si existe una probabilidad de que las cosas mejoren, espero que suceda, pero, no por pesimismo, sino por realismo, es casi imposible.
Estos días me hizo reflexionar, a medida que el tiempo avanza vamos olvidando momentos y personas. Crecemos, dejando pasar aquellas cosas que nos hacían sonreír. Hasta que un día te topás con un álbum de fotos y sonreís, hasta que un día abrís un armario y te encontrás con un juguete que hasta el momento no recordabas. Y vienen a la mente días que de alguna manera, olvidaste que habías pasado. 
Pequeños tesoros que te alegraron y ahora, con nostalgia, recordás para luego volver a olvidarlos, hasta, que en otro momento, te ayuden a saber quien fuiste y que clase de sonrisas y llantos tuviste a lo largo (o corto) de la vida. 

Sucede que no sucede

Las heridas se hacen más rápido de los que logran sanarse ¿Por qué es así?, debería ser lo contrario, a penas te lastimás, tarán, sanación. ¿Es qué acaso se valora más cuándo tarda? 
A veces las palabras se escapan de los labios más rápido de lo que uno puede escucharlas. Entonces duele oír aquello que nunca pensaste oír, duele incluso más que cuando se llena con vacío un corazón. ¿Se puede llenar algo con vacío?  Solamente estoy cansada de planificar tanto mi vida para que al final nada resulte como lo esperaba. O simplemente nada resulte, porque a veces ni siquiera sé que espero que suceda.

Le busco sentido a cosas que quizás carecen de ello. 

Movimiento

Se mueve, la vida se mueve aunque no la veamos, cada acto que realizamos contiene al menos un acto como respuesta. Y se movió. Y no lo vi.

Las cosas que amamos se movilizan, cambian, mutan y no quedan como siempre. Lo mismo pasa con lo que no queremos. 

Todo se mueve rápido y lento, ¿Qué es rápido?, ¿Qué es lento? Son preguntas subjetivas. 

Me recuerdo discutiendo hace un tiempo que para mi un año era poco tiempo y para la persona con la que intercambiaba palabras, era mucho y muy valedero. Yo no le quitaba el valor que poseían esos 365/6 días, pero para mí un año sigue siendo poco tiempo, valioso, claro, pero menos valioso que un período más largo.

En el algún punto me encuentro viviendo treinta y unos de diciembre eternamente, pasa rápido, pero lento. Se siente, se mueve, no lo percibo; pero de golpe, de un día para otro me doy cuenta del paso del tiempo y de lo mucho que las cosas se movieron y de la poca cuenta me di de ese movimiento.

Quizás estoy naturalizando cosas en momentos inoportunos.

Adaptarse

El otro día me sentí mal conmigo misma, esos momentos en lo que terminás actuando igual que los demás solo por seguir perteneciendo a un grupo, ese tipo de actitud que casi siempre logré esquivar y siempre detesté fue la que me impulsó a darme cuenta de algo.
A penas pasó lo que pasó - realmente no tengo ganas de explicar bien los hechos, solo voy a decir que fue en un clase de la facultad- volví a mi casa pensando en qué había cambiado yo para actuar de ese modo tan... asqueroso, mientras pensaba y me recriminaba en cada momento ese actuar llegué a la conclusión de que no cambié, sino que me adapté a la situación, es decir que, si actuaba distinto me hubiera sentido mejor conmigo pero hubiera quedado un poco fuera del grupo que me rodeaba por lo que opté lo seguro y me quedé en el grupo tomando la misma decisión que todos y con extraño sabor a derrota dentro mío.
Entonces creo que eso es lo que nos impulsa un poco a todos a tomar algunas decisiones un poco crueles, en algún punto, pero seguras para sí, el hecho de pertenecer y de sentirte parte de algo, logrando no cambiar tu forma de pensar sino haciendo que te adaptes a la forma de pensar o actuar del resto.
Me decepcioné a mí misma, pero es parte de crecer darte cuenta que vos tampoco sos perfecta y actuás siempre según tus convicciones, en vez de eso, aceptás a que veces te dejás llevar por la corriente.

Y finalizás siendo una más en ese lugar que te hace sentir menos bien.

Todo se mezcla

Todo se mezcla. Tarde o temprano, a la tarde o a la noche, con los meses y los años nuestros recuerdos y sentimientos se aglutinan, se compactan en una misma quimera homogénea. 

Nos confundimos, porque lo que era blanco ya no lo es, lo que era negro, tampoco. Las cosas no se deben mezclar, las cosas no deben estar separadas, pero maliciosamente cuando se funden una sola aunque quieras que sea en una pequeña parte, de alguna manera, todo se mezclará. 

Ya no será salado, ya no será dulce, ni amargo ni ácido. Quizás sea un punto medio, quizá sea un error. 

En la mezcla hay problemas, porque no sabes diferenciar, porque no existen diferencias y si las hay son tan mínimas que imperceptibles serán.

Y llorarás, y lloraré, gritaré y nos sentiremos perdidos en esta mezcla que nos junta y nos separa, que nos cambia aunque no queramos.

Ese pequeño tránsito entre que no es café solo, pero tampoco es café con leche. Ese sutil instante en el que hay diferencias, pero luego no se podrá separar.

Todo se mezcla, todo se confunde. Es asqueroso... a veces.

Cumpleaños y deseos

Hoy es mi cumpleaños :D así que salúdenme como corresponde (?).

La historia comienza en 2002, yo quería una torta de Digimon pero por algún motivo obtuve una de Winnie Pooh (al cual también amo aunque no era lo que esperaba).  Pasaron los años, 10 para ser exactos, y ese deseo quedó dentro mío...

Este año, 2012, comenté mi deseo y pensé "¿Por qué no?" es decir, nunca es tarde para cumplir aquello que uno desea, es solo cuestión de ponerse, averiguar e ir por ello. Para mí esta torta no es vergonzosa ni mucho menos, es una muestra de que pude lograr algo que estaba dentro mío muy guardado, un recuerdo, una nostalgia, una molestia con forma de una torta de digimon nunca obtenida, que por suerte, ya superé. Les presento mi tan madura torta de cumpleaños: TARÁÁÁÁN

Así que la última enseñanza que me dejaron mis ya pasados 18 años fue: "Si deseás algo mucho, buscalo y logralo por los medios más justos. Nunca es tarde para cumplir cualquier fantasía"
Puede sonar paradójico que el opening de este animé dijera "...Si tu lo deseas puedes volar, solo tiene que confiar mucho en ti y seguir...", quizá de algún modo, esa canción hizo que yo hoy soplara mis velitas en esta torta, y no en una cualquiera sin la imagen de aquella frustración de la infancia. 

La vida es...

"Dime amigo: ¿La vida es triste o soy triste yo?"

Amado Nervo

A veces una frase describe mejor mi estado de ánimo que yo misma.

La vida es triste porque yo soy estoy triste confundida en estos días.
Pero la vida es lo que cada uno quiere que sea, solo basta con vivir, y así la vida será feliz, será triste, será bella y horrible a la vez, pero por sobre todo será vida, será un momento dentro de la eternidad, será un regalo que se da de forma finita, y como se acabará en algún momento prefiero hacer de esta triste vida una vida, al menos, un poco más feliz.

PD: Me pregunto por qué cuando intento hacer textos positivos, siguen siendo negativos en algún punto...

Descubrir-se

Las cosas que duran mucho tiempo terminan rápido.

Esa es la lección que aprendí en este último mes.

No siempre se puede reparar algo que ya está roto, y a veces la vida se empeña en seguir rompiendo lo que ya se rompió...

Cuando descubrís que nada es como lo sentías y tu pecho se hunde en una larga confusión: se deja de creer en la eternidad; descubrir mentiras indirectas y descubrir que no sos tan tolerante como pensabas con respecto algunas personas, me hacen querer saber si soy como creí que era hasta ahora o si cambié.

Supongo que siempre hay nuevas posibilidades, nuevos lugares donde re-ubicarse y oportunidades para volver a descubrirse.

Volver a descubrirse es difícil, es increíble la manera en la que vivimos dando por sentado que nos conocemos y pocas veces nos ponemos a pensar en nosotros, y cuando te hieren en lo más profundo se llega al punto de no saber que se quiere.

Suspirar, cerrar lo ojos, buscar paz y confiar en que todo va a salir bien.

Delirios

Tengo una certeza, la vida es más rápida de lo que yo logro disfrutarla, y eso me molesta. Son esas cosas de las que me doy cuenta de golpe, como cuando caí de que si yo misma no me cuidaba, si yo misma no respeto y acepto mis sentimientos nadie más lo va a hacer por mí, y suena solitario pero venimos al mundo solo con nosotros mismos (claramente así nos vamos también). Y a medida que se experimenta se conoce gente y algunos quedan, otros se van y otros simplemente cambian. Es increíble como gente que un día no es nadie pasa a ser alguien importante en nuestras vidas, pero también es doloroso ver como personas que fueron únicas en algún momento pasan a ser irrelevantes, me duele pensar que yo seguramente seré así para alguien, pero supongo que hay cosas que no se pueden evitar.

Vivimos en un mundo donde los encuentros-y los desencuentros- gobiernan y tenemos que adaptarnos a esas circunstancias.

Estoy acá, estamos acá... o eso al menos es lo que creemos cierto.

Repetitiva

Quizás suene repetitiva a otros años, pero en verdad, más allá de lo comercial y popular que se vuelve este día año tras año creo que lo mejor es pasarlo con las personas que uno ama (no necesariamente un novio/a) y disfrutar del día.

Pongo una imagen de mi pareja favorita del manga Kyou koi wo hajimemasu.

Ultimamente estoy odiando muchas cosas y a mucha gente que nunca pensé que podría llegar a sentirme así con respecto a ellas, los sentimientos son cosas asombrosas, se resquebrajan y se vuelve a armar continuamente, aunque en este caso siento que el quiebre es definitivo.

Feliz día :)

Fin de año

Estuve con unos problemas con el blog, no me dejaba postear, se está haciendo común esto... Espero que no me pase solo a mí, además de no dejarme editar las entradas que no me deje postear ya es demasiado. En fin, trataré ahora de poner todo otra vez como entradas programadas, eran más que nada dedicatorias a fechas particulares, diciembre es un mes bastante peculiar en mi vida

Ahora estoy acá, en el último día del 2011, y sí que pasó rápido porque fue el año donde más cosas hice y viví y dónde se aproxima un gran cambio en mi vida.

Ultimamente estoy desconectada del mundo, es como si no quisiera saber nada de nadie, extraño a mis amigos pero cuando los veo de alguna manera me pongo de mal humor, ya se me va a pasar.

Soy demasiado nostálgica, ¿cómo puedo cambiar eso?

En fin, les deseo un muy feliz fin de año y que pasen muy lindo este 31 de diciembre, con las expectativas de siempre y la esperanza de un 2012 genial.

Un resumen del año en imágenes.

Descargarse

Ese momento incómodo en dónde no sabés si mandar a todos a la mierda o si hacer como si nunca pasó nada.

Odio no saber como reaccionar, detesto que me pase eso, quedarme en blanco y tragarme todo lo que estoy sintiendo solo para no complicar las cosas. Pero hay algo que es cierto, después de un tiempo se calma todo y lo dejás pasar. Nada puede estar mal eternamente, algo que te hace bien siempre existe.

¿Cuánto vale arruinar algo por un enojo que con el tiempo pasa a ser trivial?

Extrañar~

Extraño que sean vacaciones y yo me encuentre leyendo un libro mientras tomo un té con limón. Lo extraño, lo necesito. Son cosas que dejé de hacer sin darme cuenta.

Extraño cantar mientras me ducho. Extraño empezar historias nuevas. Extraño jugar con mis perros. Extraño engancharme con una serie y mirarla todo el tiempo. Extraño grabarme cantando y borrarlo a los dos minutos. Extraño pasar tiempo en mi cuarto. Extraño sacar fotos ""artísticas"". Extraño apoyar la cabeza contra el vidrio y cerrar los ojos. Extraño escuchar música mirando el techo. Extraño ir a hamacarme. Extraño. Sólo eso. No extraño gente, extraño momentos, momentos que, juro, me hacían bien.

Volver a hacer cosas que dejé y entender cuánto las necesitaba.

Intentar

Pocas veces tengo claro lo que debo pensar, muchas veces dudo de lo que debo decir, solamente quiero tener una vez en mi vida un poco de seguridad. Quiero sentir que nada puede salir mal y saber que eso va a ser así. Necesito estar segura, necesito no fallarles, necesito no fallarme, pero también, necesito aprender de los errores. Tengo que dejar de tener miedo, miedo de que enojen, miedo de que se alejen, miedo de que dejen de confiar. Tengo que expresarme correctamente y demostrar lo que siento. Quiero aprender a resolver los problemas y no evadirlos.

Hay cosas que se logran únicamente intentándolas.

Sé que no tengo que tocar el fuego para entender que quema, pero a veces, la llama, me sugiere una caricia.